是的，的确是个巨大的转变，母亲叫了外婆来陪我，可是她的脾气不知为何会变得那么暴躁？

只是因为我作业写不好，就用织毛衣的针刺我手指间的肉（手指间u型那里），这是惩罚吗？

当初那个不表言语、不会发怒、慈祥爱意的母亲呢？去哪了？一点事情没做好就会发怒，还好每次有外婆帮我挡着，我好想再抱住母亲的大腿再做一次呆呆的树袋熊啊。

可能她早有预料，所以刚回来就叫了外婆来到我家里，是这样吗，的确是啊。

这样的暴怒和家人持续不了多久，话不多说，一段时间后她就不见了。

我问外婆：&ldo;妈妈去哪了&rdo;她说：&ldo;她只是出去赚钱了&rdo;是吗？并不是啊，哪怕她回来的时候再怎么样，至少还在我身边，现在这算什么，用外婆来代替她算什么，我只是一个单纯想要见到母亲的小屁孩，想做树袋熊的小屁孩啊。

我依稀记得，早些年、我母亲是在外面做生意的，她好像是在夜里或是别的时间卖冷饮？绿豆汤？

那时，我就坐在旁边，一边看着她、一边看着来往的行人，远处的霓虹灯？近处的冷清？有时候父亲开机车路过歇息的时候、也会来这里喝上一口，哪怕那时的生意再怎么冷清，夜里再怎么冷，至少那时我的心是热的，至少那时我的心是记着的。

现在为什么要这样对我，在我最需要人陪的时候、一点都不管我，一个找各种理由、出差工作糊弄我？两年没见过一面，我的母亲？一见面跟我说捡了个妹妹，我就算再小，一些变化我也能感受到啊，小不是傻。

暴躁的你，我记忆犹新。

慈祥的你，却早已远去。

另一个，还是工作不回家？家里缺钱吗？应该不缺吧？你要工作，我理解，可你做的也是个挺自由的职业啊，随时都可以早点回家，为什么不呢？每天我还没醒就出去，夜里不知道什么时候回来，你是在和我怄气吗？

都是在我最需要人陪的时候没有人陪我，没有人和我说话，我都不知道我自己是怎么熬过来的。

同房分开睡，晚上爸爸呼声大、睡不着，跑到小房间找妈妈一起睡。

夜里，想上厕所的时候叫妈妈陪我一起去，被妳大声吼着拒绝了，当初那个和蔼的母亲呢？我怕黑啊，我一个人不敢去啊，为什么不陪我啊，是不是不要我了，妈妈不要我了，爸爸妈妈又吵架了，我好想被爸爸妈妈夹在中间安心的睡觉啊，为什么他们不睡一起呢，为什么会这样。

两年，两年里我几乎已经习惯了一个人。

当妳回来时、我天真的以为可以回到当初那样，我天真的以为你会变回那个慈祥的母亲，你没有，反而更加暴躁。

那时我问你：&ldo;妈妈妈妈、你去哪了为什么不来看我呢，还有、爸爸说你带了个妹妹回来，在哪里啊。

&rdo;妳沉默不语，在几遍过后，妳似疯了一般大吼到：&ldo;都说了出去工作出去工作了，你妹妹是我捡来的，别再问了，够了。

&rdo;我一脸茫然到不知所措，我刚想去抱抱你，被这番话吓到了，是的被吓呆滞住了。

两个人，两个点，一点在她们当我面更多表露出来不和的时候，我茫然的时候，很怕很怕。

一点在她们不在一起住的那段时间，我完全傻掉的时候，很傻很傻。

天真的我以为可以回到从前，可面临的却是更大的失望。

在这两个时间，你们都没有&ldo;回来过&rdo;都没有陪过我，为什么，明明可以抽空就回来看看我，明明可以抽空陪我，你们并没有这样做。

只有一个人，至少是在第2个点的时候，陪我渡过了一年半载，是她不是你们，我很惋惜，接下来的路上，可以陪我的也不会是你们，只有我独自一人。