冷得又是一阵战栗。

我从红衣箱里拿出那件被压皱的薄大衣，铺在单人床上，将快餐杯的外面用餐洗净细细地洗了，倒进热水当熨斗，然而怎么都熨不平。

我的物质生活一直那么粗糙着，我一直在粗糙地对待着自己。

我穿上那件皱皱的大衣，终究一下就暖和了。

我拿过镜子，看见因天气的突然变冷而憔悴不堪的肌肤，只有那双秀美的眼睛幽怨地看着自己。

外面树上的叶子几乎全落光了。

我极力地想抓住什么来抵制这一天寒似一天的秋凉。

我想到了木男，忽然升起一阵愤恨，我生命里有过多少沧桑都无言地咽下了，多少艰难都自己一步步地挺了过来，他什么具体的事也未为我做，却以一副道德的、不掺一丝暇璧的目光审视着我，我要这样的审视干什么？

恰巧这个时刻木男打来电话：&ldo;我今天感冒了，情绪不好。

能陪我吃顿饭吗？&rdo;声音极其柔软地，语气里滴答着湿漉漉的情感。

我的心中一软，眼里涌起了一股潮润，或者，我该回头了？有些事情真的那么重要吗？

他感冒了？发烧了吗？跟前连个给他端水送药的人都没有？难道他没有亲人吗？他从未提及过他的家人，他是从哪条大路上走来的流浪歌者？以后还会走向何方？

过往里对木男的感觉兀地回到了跟前，他魁梧的体格，黝黑的面庞……整个城市幻化成了一个巨大的男体，向我倾压过来……

心中升起一阵强烈的冲动，想什么也不顾地跑到他身边，然也仅仅是一阵冲动。

很快想到了置身的现实，我坚定着自己，冷冰冰地说：&ldo;一个男人对女人，如果没有什么世俗意义上的好处谁跟他好？&rdo;我觉得这是一个太过鲜明的、不该言说的问题，他干嘛非要让我明白地直说出来？电话那头没声音了，我能想象得出，他惊讶、难堪地僵在那里，嘴成一个喇叭的形状久久地张着，大概为现今女孩子们的赤裸竟到了如此的程度。

是的，我就要让他看看，一个对我的生活无力的男人，我绝不接近。

我绝不让自己对一个没有能力爱我的男人产生感情，那是我心中的讲究。

即便我那么想念他、牵挂他，甚至羞耻地，对他的身体怀着强烈的欲望。

我使劲地掐着、掰着对他情感的芽芽，那屈辱的情感，产生得多么没志气！

他给我做过针头线脑的事吗？有什么理由在情绪不佳的时候想要我的关爱？在这个高速运转的时代，人的一举一动都是有目的性的。

我觉得自己在跟他赌气：我就是这样市侩的一个女孩，你真实地看见了，再也无需苦心琢磨。

人破坏自己时，像是往地上摔东西，那落地的声响让我有一种莫明的快意。

毕竟，感冒不是什么大病不是吗？我这样安慰自己。

那天我在公园里走，在鸽子房旁，看见很多鸽子在地上，那么洁白乖巧的小生灵，我产生了一种无法遏止的欲望，特别想抚摸、亲昵一下鸽子洁白的羽毛，然而总是捉不住，鸽子并不怕我，可就是不让我真实地捉住。

我学着周围人的样子，买了些鸽子食放在手上，一只鸽子竟乖乖地跳到我手心里去了，只埋头吃食，什么都不顾的样子。

我忽然升起了某种联想，难堪地舍下鸽子仓惶而逃，女人本性深处和鸽子这么相似么？