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我又给自己点上一根烟,深吸一口。
然后坐在兰姐对面的写字台椅子上,吐出烟圈。
这才心情沉重的看着兰姐说:“兰姐,我想你看了我的空间,你也感觉的到,我的空间始终都有一股凄凉。
在现实的生活里,没有几个人真正看到我有伤心的时候。
也许就你们几个和我关系特好的人,才能看到我也有伤心,但那不是全部。
在其他人眼中,我好像很开心没有忧愁,只是我不想让别人知道我有悲伤。
我的悲伤在那些人面前流露出来,又有什么用呢?只是给气氛笼罩上一份感伤,影响了别人快乐的心情。
所以我学会了伪装,在别人面前总是快乐的。
我伪装着自己很坚强,以为这样别人就看不出我内心的自卑。”
我说到这停下来,抽了口烟。
然后又对兰姐说:“兰姐,我现在想喝酒,想喝着酒对你说出我隐藏的内心。”
兰姐看看我没说什么,只是拿起房间里的电话拨了出去,“你好!
请给我们房间送两瓶白酒!”
对方回答过后,又说了几句要什么样的酒和稍等后才挂了电话。
过了十来分钟,服务员送来了我们要的酒。
兰姐站起身,从房间一旁的迷你吧里拿来两只杯子,把酒倒上递给我一杯,自己端着一杯回到沙发上。
我喝了一口酒,接着说:“我想要一份真心永久的爱情!
可现实却让我的这份期待,永远无法实现。
……”
我说出了我婚姻里所经受的煎熬,和遇到静姐后,再次对爱情美好的期望。
在知道静姐的那些事后,我内心的绝望,以及这段时间所想的决定。
最后才对兰姐说:“因为我想明白了,爱情不能是自私的占有,更不是一厢情愿的痴迷。
因为你原来的话,让我觉得自己执着的坚持,是一种愚蠢。
所以才会对你说出那样的话,只是想说明为了你,我可以放下一切自己的坚持,哪怕我们只是一场游戏,我希望这场游戏能有一点真心在里面。
至于静姐的事,我说实话:是我人生又一个挥之不去的阴影。
每次虐待过后,当我看着她的伤,我仅存的良知让我也有自责。
但一和她脱了衣服,她和她堂姐夫的那些画面,就会在我脑海里出现,我就只有报复她、催残她的念头,根本没有了一丝的爱怜。
我想自己还能真心的爱着一个人,可曾今的感情伤害,又会让我失去理智。”
我喝完杯子里的酒,拿起酒瓶又给倒满。
我还陷在回忆里,有些伤悲的对兰姐说:“这就是我真实的内心,我不愿人知的另一面。
说实话,我现在真的不相信能有海枯石烂的爱情,但心里又渴望能有这样的一份爱存在。
我在玩弄着所谓感情,却又渴望着一份真心,这就是我现在扭曲和矛盾的内心世界。
现在我说完了,你怎样决定我都不会恨你,因为是我说错话在先。”