我知道你有一天一定会死，但我真的不知道你死的时候，没有我在你身边。

大哥回家了，三三也回家了。

轮流抱着pua痛哭，低声说着只有他们懂的回忆。

pua被妈妈放在纸箱里，我将纸箱靠在床边，它陪我，我陪它。

我一直都很怕鬼，很怕很怕。

但我恨不得睡到一半忽然感觉到pua又在床上走来走去，恨不得突然闻到一股令人无奈的尿骚味，恨不得鼻子里突然伸进一条湿湿软软的舌头乱吃我的鼻涕。

但都没有。

我只是哭。

哭累了就睡，睡到一半就忍不住开灯，坐在纸箱边不断摸摸它。

以前，我总觉得电影里的生离死别都演得很假。

什么“求求你醒过来啊！”

“告诉我这不是真的！”

“妳只是睡着了对不对？对不对？”

之类的对白真是假到恶心。

但我不断摸着它、跟它说话、向它道歉，真的很期待它忽然醒过来，摇着脖子上清脆的铃铛……隔天坐在椅子上打开电脑，整理pua以前的照片，看着脚边。

脚边空荡荡的，我的眼泪又滑了下去。

pua昨晚睡在我的床下，模样真可爱，好像小地藏一样。

隔了一夜，我原以为自己已经很平复，但今天早上起床吃面，看见面里的碎肉时，我的眼泪就爬满了整碗。

我们家，吃的东西里要是有肉，一定会记得捡给pua吃，尤其是妈。

太多的生活缝隙都有pua的身影。

就连刚刚我开门回家，都还是无法压抑喊了声pua。

我一直坐在纸箱旁跟pua说，二哥真的好伤心。

念了我写的信给它听，喂了它吃鼻涕，剪了它身上三搓毛，称赞它连睡着的模样都好帅。

宠物火葬场的人先来收走pua，奶奶哭得很惨，妈也是，爸很沉重。

隔天就要火化pua，我开始分配哪些东西要跟着火化，哪些东西我想留着当纪念。

大家让我全权决定。

我打算烧了一本在作者照片里放着pua照片的小说《功夫》，跟记录我们家温馨故事的《妈，亲一下》，让pua在另一个世界依旧拥有我们共同保存的一切，不管那将以什么形式延续下去。

更重要的，我摸到橘色跟蓝色两条绳子，这两条绳子让pua没有绝对的自由，让我们之间的关系有了主从之别，却也让我跟它之间有了奇妙的羁绊。

一条想烧了，一条我想留着。

铃铛我想pua自己带走，因为那声音陪着它也十四年了。

每一念及“不知道要不要烧这个碗，不然他会不知道怎么喝水”

这样的句子，我就很痛苦。

我将在火车上写好了的信列印出来，奶奶高兴又难过地签了名，爸也写了几个句子，妈则留了几句舍不得。

过了一个小时妈从厨房里走出，再次接过我的笔多留了几句，要pua多等几年，等爸跟妈。