我没理，毕竟性取向这事儿有什么可聊的，聊完又不能变。

回北京之后，我继续忙工作，闲了就跟余柏言电话□□。

他在美国也是忙得焦头烂额，偶尔视频，明显瘦了。

我们仍然没有认真谈过感情问题，像过去一样，亲密但又糊涂地过着。

有时候我想，如果不是那次拌嘴，我们可能真的就这样一辈子了。

但哪有如果。

要是有的话，后来我也不至于一个人躲到爱尔兰。

那段时间，余柏言的论文出了些问题，具体什么问题我不清楚，他没告诉我，我只知道他很忙很累，也很挫败。

我从来都不是会安慰人的那种人，相反的，我最会的是气人。

这些年习惯了和余柏言阴阳怪气，以为他也习惯了，把我说的话当成屁，听听就算了。

可是我忘了，人都是有不可触碰的底线的，有时候一不小心踩到了雷区，我们会同归于尽的。

我跟余柏言就同归于尽了。

那件事爆发前，我跟余柏言已经别扭了一阵子。

我公司结构变动，大批量裁员，整天人心惶惶，我也压力很大。

余柏言在美国吃糠咽菜，忙他的博士学业，熬得黑眼圈快掉到下巴了。

可能当时我们俩情绪都很有问题，经常聊不了几句就吵了起来。

那感觉就像所有异地恋的恋人一样，我们无法设身处地地为对方着想，无法和对方的焦虑感同身受。

沟通出了问题，索性不沟通了。

可这样一来，连电话□□都没滋没味了。

那阵子我很烦，每次和他联系前都会担心又吵起来。

因为这个，我甚至开始不愿意和他联系，并不是厌烦了他，只是觉得既然这阵子大家聊得不畅快，那就等一等，过了这段日子就好了。

我习惯性回避让我觉得麻烦的事情。

可我不知道，我这边只是压力大，余柏言却已经重度焦虑症。

当时已经临近过年，又一个春节，我不打算回家。

下了班和余柏言打电话，他那里正是早晨，那家伙又为了论文熬了一整晚。

余柏言这个人很要强，我只在他高三那段时间见他灰头土脸地堕落过，那时候失恋让人生向来顺风顺水的他大受打击，不然我也没机会趁虚而入。

我听他说话的状态不是很好，有气无力的，累了一天的我也觉得丧气。

我抱怨工作，他抱怨论文。

以前从来不会向我倾吐负面情绪的余柏言，在那段时间经常怨声载道。

其实我该发现他的异常的，他从不是喜欢传递负能量的人，那个时候，他应该是在下意识求助。

然而我没有意识到这一点。

我这个自诩最爱他的人，其实跟我那自私的哥哥一样，总是想着从余柏言那里索取，却从未真正关心过他。

余柏言在电话那边说着自己的不如意，论文被毙，一点新的思路都没有，怀疑自己读不下去了。