我挠挠额头思考着要怎么跟容桐禕说问题并非出在你的身上。

也许追根究柢起来问题是出在她外公、外婆身上。

但追论谁的问题如今不重要。

我不晓得该不该跟一个才十六岁的女孩说明一般来说，爸爸是把你们母女俩安置在一个有两张床的套房里，还是在汽车旅馆内的，你这个年纪我想不是每一个青年都有办法感到开心的。

但是我发现容桐禕对母亲有一种屈服性，她即使知道母亲的品行还是会下意识逃避的千方百计替母亲找藉口，她寧可去怪社会、怪别人与怪自己就是不愿意去责怪母亲。

我也明白知道一件事实要去接受相当需要时间，我上次对她说的也不过就是一件她内心深处早就明白的事实。

接不接受……嗯。

捫心自问，就算到了现在，我也不是不知道在我内心最深的地方，同样是不接受母亲对我可以置之不理，更是不愿意去相信母亲在这几年时间里从来没有掛念过我，她几乎不主动打通电话给我，但我寧愿相信她是倔强。

因为我也是如此倔强。

好像只要光凭这一点，我都能够重新深信着我们母女连心。

就算这相当薄弱。

也是自我安慰。

我可以明白容桐禕的衝突及凌乱感，那甚至是一种恐惧。

无论母亲如何，失去母亲都是一件令人恐惧的事。

不管用什么方式失去。

就算我现在行为上做的出离开母亲，母亲始终影响着我每一天。

如果哪一天我过得很好，也只是想要证明给母亲知道我可以这样好好过生活。

仔细想想，选择来台中并且当验光师真的是出自于我李蔚律自我的选择吗？是属于我的自由意识吗？

不是。

并不是。

就像容桐禕，或许她真的喜爱垒球，但真的是出自于她自由意识吗？讲白一点，不就幸好她打得很好？否则林佳吟会让她这么做吗？一但林佳吟阻止她，她还会继续吗？

原来不管我们做了什么事都仍是母亲转上的发条人罢了。

离开母亲的我们，也从未自由过。

「是我也开心不起来。

」我说，容桐禕抬起头看着我，眼神软弱却毫无一丝求助信号，就像是一个关在牢里的死刑犯，认清生命没有转圜的馀地。

老实说我不太明白她爸爸的思维，既然他住得了这个地方，表示他并非是因为贫困而不得不安排家人挤在一个小屋子，租汽车旅馆的钱明明够住大房子甚至还不错，我不明白怎么会有人想带着妻孩是住在汽车旅馆内？尤其那孩子都已经是高中了！

「你并不奇怪。

」我慎重的说。

她说的对，我知道她心中的苦闷又能如何呢？我也帮助不了她，她说完以后依然要回去那个家。

我能做的就是不让她责怪自己，也不要觉得自己是怪胎。

「刚刚跟你说的话并非我的本意……」容桐禕垂下眼说。

「你不要再自责这件事了，我认为你没说错，我确实无法替你做什么……」我打断她说。